孤寂,也是,精力,不要太,最容易

提問: 孤僻可以治么? 問題補充: 我連“所謂的”朋友都沒有了。我高二了,處在一個應該像打仗一樣生活的年月里。但是我卻想聞一聞“硝煙中的玫瑰花香”;當然,連朋友都沒有的人是沒資格聞“玫瑰花”的。那能不能找到一種方法擺脫這種混亂的精神世界。我在心理健康這個專區發過許多問,并不指望這次能讓我擺脫這種混亂而復雜且不可名狀的混亂。再這么下去我會被無緣無故的,時而高昂時而低落的心緒逼瘋的。父母說我不夠努力,但是失去引擎的汽車要怎么開?失去CPU的計算機還要怎么用?我曾經(現在也沒有放棄)有一個理想,但是現在看起來很渺茫;我曾經深愛過一個人,但是我卻拋下她一個人走掉;我曾經有算不上多,但也還夠意思的朋友,但是現在我只有一個人。最讓我感到失落與不安的是,這些東西最近開始以更高的頻率出現在我的夢境與愣神當中。但是他們越是刺痛我,我卻越無所謂,越無所謂,卻又越覺得刺痛。當然,對于愛情我還太小(或許);朋友沒有,我還能在孤獨中再撐幾年(撐不住的時候我還會來發問的)。于是,我最害怕的就是對理想的絕望了。我不想在這里說我的理想是什么,對于這條路我比一般人有更高的權威,我不需要計劃領路的人。但是要戰勝絕望,應該有怎樣的勇氣呢?我還沒有登上社會,或許幼稚;但是我選擇了和大家不同的成長方式,接受成人的教誨,接受他們口中的“成熟”,接受在這之后的痛苦與孤獨——為何而痛苦?——失去了一些本應最終失去的東西。現在,我正慢慢滑向無情的深淵,無論我對人裝的多么熱情,我深知自己內心沒有絲毫感覺。現在,即使是一些很普通甚至庸俗的言情劇和悲劇都能打動我,如果是大作我不知道我會不會瘋掉。但是我也知道這種感覺不會是和娘們兒一樣的多愁善感!而是一種尋找到本應歸屬自己的東西時的感覺;如果是文字或者其他的形式,等到盡頭時,我覺得它又被人“偷”走了。現在,我的文字正如我的心情,亂極了。每當我看到黃昏的夕陽時,仿佛看到不甘心的我被太陽拉到世界之外的空間,再也回不來,簡直和噩夢一樣。我不能在失去了,但是卻又感覺無所謂,因為我沒什么再好失去了,除了那個搖搖欲墜的“理想”——如果沒有它我想我已經自殺了——沒有人會記得我,我的記憶里將沒有一個人。我好想哭啊,童年的我曾是那么容易哭泣;現在想哭的時候卻發現眼睛像一洼干涸的池塘,一滴水都沒有。誰可以教我怎么擺脫這種混亂不堪的心緒?我的愛問積分有2540分,但是我的發問沒有一分能給你——我不打算為這個問題出一分。因為沒有任何意義——至少我想不到。 医师解答: 學會忍受孤寂和利用孤寂是成熟的表現,現在的你正好有這難得的機會。孤寂也是財富,不要太過顧影自憐、多愁善感。勇敢地面對孤寂,好好安排自己一個人沉靜的時間,把拿來胡思亂想的精力,放到對自己今后有意義的事情上去。孤寂的時候最容易集中精力,利用這個優勢打好人生的攻堅戰,才不會竹籃打水一場空。
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